Анекдоты про сауну и баню

Анекдоты про сауну и банюАнекдоты про сауну и баню.

Встречаются два друга.

— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? — Да нет, мою стекла в женской бане.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. — Чукча, куда собрался? — спрашивает прохожий. — Чукча в баня звали. — А труба и корова тебе зачем? — Мне сказали, в сауна пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

В бане Петька трет спину Чапаеву: — Василий Иваныч, майка показалась.

Змей-горыныч парится в бане. Вдруг в дверь громовые удары: — Кто? — Илья-муромец — «Выходи на честный бой» — Сегодня суббота, давай в понедельник. — Какой на х. понедельник? Выходи! Одна голова выглядывает из окна. Муромец по ней х..як мечом. Две другие головы в парной: — «Ну не мудак, а.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Муж собирается в долгосрочную командировку и думает — Как оставить жену одну? Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе. Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак. — карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит — у одного половинка, у другого — четверть и т.д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: Вот ты — настоящий друг! Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. — Что это такое, мамочка!? — Это такая мочалочка! — отвечает мама. — Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с ручкой.

В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: — Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя — белый? — Да пошли вы. Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. — Куда направляешься, Кузьмич? — Да яйца покупать. — Ты ж говорил у тебя денег нет? — Да на баню-то я всегда найду! Нового русского друзья пригласили в сауну, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону, заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер. -Здравствуйте. Я мастер педикюра. -Здравствуй Юра. Заходи… хоть ты и педик… Ногти мне постричь сможешь.

Колобок выходит из бани: «Эх, голову забыл помыть.

Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку: — Але. да дорогая. да в сауне. да с друганами. да до 11-ти. что купить? Платье. 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: — Але. да дорогая. да в сауне. да с друганами. да до 11-ти. что купить? Шубу. Зачем тебе 10-я шуба. На Канары съездить? 50 тысяч. Ну ладно. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же НР: — Але. да дорогая. да в сауне. да с друганами. да до 11-ти. Что купить? Машину. Зачем тебе 6-я машина. Перед мамой выпендриться? Сколько. 300 000 тысяч? Баксов. Ну ладно покупай. деньги знаешь где.. Отключает трубку. — Гм. мужики, чей телефон.

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это — мысль.

Приходят два мужика в сауну, у одного из них портфель. Раздеваются, открывают портфель, достают из него водку, закуску, раскладывают, также из портфеля вылезает маленький мужичек. Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит: — «Ну, Петруха, расскажи как ты в Африке ихнего шамана на х. послал.

Мальчик с папой пошел в баню. Помылись, мальчик спрашивает у отца: — Пап, а пап, а как трусы одевать? — Ты че дибил? Желтое — спереди, коричневое — сзади.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались.

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: — Ты же в бане был, почему такой грязный? Тот отвечает: — Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой? Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну.

Звонок из парткома в церковь: — Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить. — Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали! — А-а-а-а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор! — Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник! — Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход! — Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну. — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.

— Сынок, ты там в городе смотри — не очень-то балуй по саунам, по девочкам. — Да ты что, пап, как можно? — КАК — я тебе вчера расказывал, но ты все равно — не очень-то там.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный.

Заяц спрашивает у ежа: -Вот у меня чешется левая рука, что будет? — К деньгам. — А если правая? — К гостям. — А если правая нога? — Ходить много будешь. — А если левая нога? — Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню.

Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют. — Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес, после едем в «Метрополь», бухаем до утра. — Не, у меня язва, нельзя, режим. — Хрен с этим «Метрополем», по вторникам, с 9 до 19 двигаешь бизнес, после прыгаем в тачки, берем проституток, едем вбаню, бухаем, веселимся до утра. — Не, я человек семейный, никак не могу. — Слушай, а ты случайно не гомик? — Да нет ребята, что вы. — Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся.

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: -Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. -А я тебя и старше.

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. — Банщик где пар. Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста.

Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном: — Ну а с этим у вас как? Он: — Ну, это только по праздникам и после бани! Первая неделя семейной жизни. Он: — Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь. Ну, тогда я в баню пошел.

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. — Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! — Как, а Раиса Максимовна разве не с вами.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщикВарфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька. — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное. — Не даю, никому (гордо) — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников». Кроме этого были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

Встретились как-то в бане лицо и попа одного и того же человека. Лицо и говорит: — Как же так получается, прожили мы с тобой одинаковое время, я все сморщенное, поношенное, а ты гладенькая, розовенькая, как молодая? А жопа в ответ: — Дык ведь чуть что, ты сразу «Ах, Ох». А я? Я сру на все на это.

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

Вчера ходили с мужиками париться. После бани спал как младенец. Ходил под себя, всю ночь орал и не давал спать родителям.

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать.

В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк — убирайся в мужское отделение. — Что я вам гомик что ли.

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает: — Что с тобой случилось? — Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело! — А ты пробовал не вставать? — Пробовал, чуть не съели.

После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней — весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: «Мужики! Ну вы, блин, даете!» Рассказывает новый русский: — Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь. Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: «Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!». Ну, я ей отвечаю: «Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!». И тут, ты врубись — эта сука еще учить меня начинает: «В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!». Так ведь девки же моются.

Как называется гомосексуалист, выходящий из бани? — Чистый пидор.

В турбюро: — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео! — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? — Каким образом? — Обратитесь в шведскую тюрьму.

Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена.

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. — Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна. один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды! Архитектор: — А зачем вам бассейн без воды. НР: — Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют.

— Иногда так хочется устроить день сладкой неги. Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего. — Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать.

Едет Илья Муромец по лесу, видит стоит избушка. Заходит, а там Баба Яга. Он ей и говорит: — Привет старая ну-ка накорми меня! Ну она его накормила и говорит: — Ну вот ты поел может теперь дочку выебешь? — Нет, отстань. А ну баньку мне истопи! Попарился он в бане и баба Яга ему опять говорит: — Может теперь дочку выебешь? — Нет. Спать хочу! Поспал Илья Муромец и уже уезжает и Баба Яга ему: — Ну может теперь дочку выебешь? — Нет все пока. Едет Илья по лесу. Видит озеро. Остановился он воды попить. Пьет воду, поднимает глаза, а перед ним прекрасная белокурая девица стоит. Он ее с перепугу спрашивает: — Ты кто? — Я. дочка Баба Яги. А ты кто? — Я. долбоеб. какой я долбоеб.